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一直都是自己为生崽跑前跑后，有很大压力，也看到很多人情事故，最讨厌讲些拍马屁和巴结别人的话，现在也不得不说和学着如何去讨别人欢心以此让他们对我能够客气一点，好一点。即使这样，回到家里，也没有人可以体谅，父母能体谅但是我一丁点都没有让他们知道。生不生崽，是我自己给我自己的一个紧箍咒，似乎给别人一个交待，我能生，可是谁给我一个交待，我真得太为难自己了，自己一个人的力量怎么可以敌得过，别人家生崽至少也是两个人齐心协力，而于我，却是一个做正功，一个做负功，我很累，算了，30岁又怎样，生不出崽又怎样，有多少人讲闲话又怎样，我不想太委屈自己，不想把所有的事情都自己扛。我可不可以去领养一个，或者去精子库寻求帮助，我到底有多想当妈妈？！其实只有我心里清楚。
不得不承认我是个很无力的人，是个纸老虎，表面上看似乎强悍霸道，没有人可以惹，永远不服输，而实际上，却恰恰相反，不管是对是错，吵完后我都会哭，觉得伤了感情，伤了自己；别人吼两句，我就手足无措，我就心软，败就败在还有不舍和不忍，而别人对我，却是斩钉截铁，不留后路，所以我很受伤。我无力改变别人，更无力改变自己，我只有哭和做些自以为泄愤的傻事，我知道这是最无力，也是最懦弱的武器，可是我除了以这样的方式，舔着自己的伤口疗伤以外，我还有什么办法。
一想到以后真得有什么事情要弄到针锋相对，对方七个人战线连盟，而我方却只有三个人，还都是心易软的三个人，就有点不寒而栗，只有能坚强，只有我能保护我的家人。所以我要挺住，不过是多大的困难。
我想，我惹不起，但是我躲得起。
一周三天的打球，还有四天可以有什么安排？
幸福总是来得很慢，似乎有太久的酝酿才有所感觉，而痛苦，甚至是灾难，来得措手不及，来得将以往所有的好都 ** 殆尽。
生活很累，倒不是沟通累，而是发现无法沟通，在外人看来我是强势的，而事实上，我觉得我没有被尊重，更淡不上疼爱，什么都要我承认错，什么都要我放让，何其痛苦，我没有得到一个成熟的男人，而是得到一个还需要我去照顾的孩子，我不要这样的婚姻。我没有能力去照顾一个比我还稚嫩的人。本来马力就不足，还要带动两台车开动，只可能是两台都停着。
如果我离去，请不要觉得奇怪，怕别人以为我幸福，如果我离去，请告诉大家，北京御园的房子是我父母买掉老房子后的一辈子的辛苦钱，请将它如数还给我的父母。我的保险全部给我父母。这个世界上只有两个人才是我的亲人，我的爸爸，我的妈妈。
果真是如此，所有的争吵，除非我忍气吞声，否则就是如此一发不可收拾。到最后，还是什么都是我的错。
约好了明天上午去办离婚手续，是个好事情吧！
向所有人宣告。又让人看笑话了，不过反正看我笑话的还少吗？
如果可以，我想死去。
今天上午去报到，下午就开始培训了，日程表排得满满的，但愿有其实，但愿是次真得有收获的“市级骨干老师培训”。
七月就快过去了，暑假似乎还没有进入状态，就快结束一般，看来得好好把握，珍惜利用了。
如果可以重来，我不会做出这样的选择，当时自己太缺乏自信，没有标准，失去判断，这由是自己性格的脆弱造成的。
当初有太多的现实困难，我竟然可以面对，可以接受，可以当没有过，甚至傻到觉得自己可以去化解，去改变，而自己伤得伤痕累累，骑虎难下，这是个错误，只是要改正的代价实在是太大了。
感情不是人生的困难，不应该迎难而上，不应该坚持而充满勇气；感情是顺水推舟，水到渠成的事情，眼前的问题不为过去，反而会随着日子，长出利益，越来越大。除非有一方妥协，没有原则，没有怨言的妥协，才可相安无事。
日子总是在期待、失望；争吵、和解；在意、释怀中度过，多么想能够静下心来做自己之前想做而没有时间做的事情，而现在大把自由掌控的时间却成了恶魔，吞噬着我的耐性，扩大着我的寂寞。
不管决定如何，我都脱不了干系，成是别人，败是我，我总是背着重重的壳，不会为我考虑，只会拿我做借口。
现在想来，单身的日子有何不好？只是重回单身的日子又会何其难过？
疯言疯语，无人能懂！
今天工作以来第一次和家长争起来，争辩过程中，提到了失去的壮壮，家长不屑的眼神，让我悲从中来，然后开始哭起来。是个很没有素质的家长，说的话自然没有轻重，虽然在意，但不会让我伤心，可是想到我的壮壮，泪水就会很不争气地流出来。
同事丹即将生产，她的宝宝比我的壮壮大8天，如果正常的话，我也很快会迎来自己的孩子，可是，我没有这个福气。
壮壮在我心底最柔软的地方，没有人可以去碰，自己不经意地触碰，都可以让我痛得眼泪夺眶而出，我知道这样不好，因为现在我经常会想起，我要忘掉，壮壮，其实你可能还没有成为一个胎儿，其实对你的思念更多地是对自己的痛恨，那天晚上的场景和B超室医生冰冷直接的话让我记忆犹新，恐怕永远不会忘记，是我心中永远的痛，除了我，没有谁能够体会到。
可是人总是要向前看的，我要迎接新的生命，尽管我的信心已经丧失全无，尽管未来的路更坎坷，可是我仍然要大步往前走，往前走，忘掉你，亲爱的孩子，为的是永远放你在心里最安全最温柔的地方。
老公是孩子,犟脾气,
我是孩子,倔脾气;
老公是孩子,经常做错事情,
我是孩子,经常把事情做错;
老公是孩子,经常认为自己无辜,
我是孩子,经常认为自己委屈;
老公是孩子,被骂后,记在心里好几天,
我是个孩子,被骂后,会很快忘记;
我们都是孩子,有着大人不知道的秘密;
我们都是孩子,流着鼻涕,带着伤痕,还继续玩在一起,相逢一笑泯恩仇.
我们都是孩子,都会长大,都会......
去医院看，医生说我太紧张了，我知道我这个月一只想着这个事情，可是没有想到，想一想也算是太紧张了，唉，悔不当初，现在放假了，当然只会更想，谁来救我。。。。。。
又准备再战的时候开始感到明显的压力和对外界的敏感加剧，男同事的老婆都平平安安，女同事都顺顺利利，而我和第一次相比，有了更多的担心和灰心，而且我和老公也没有做好或者说很难做好心理准备，未来迷惘，何去何从。
